【分享】经典网语

刚收到T给我发的邮件,太NB了,分享给大伙放松放松。

  1、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
  2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
  3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
  4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
  5、上Google上百度一下。
  6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
  7、你的丑和你的脸没有关系……
  8、长个包子样,就别怨狗跟着。

  9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
  10、爷爷都是从孙子走过来的……
  11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
  12、鸟大了什么林子都有!
  13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
  14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
  15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
  16、随你大小便!
  17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
  18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
  19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
  20、锻炼肌肉,防止挨揍!
  21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
  22、我想早恋,可是已经晚了……
  23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
  24、揍你个性生活不能自理!
  25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
  26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
  27、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
  28、思想有多远,你就给我滚多远!
  29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
  30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
  31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
  32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
  33、一觉醒来,天都黑了。
  34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
  35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
  36、水能载舟,亦能煮粥。
  37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
  38、只要你敢死,我就敢埋!
  39、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
  40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
  41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
  42、生,容易;活,容易;生活,不容易。
  43、打死你我也不会说。
  44、钱可以解决的问题都不是问题。
  45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
  46、连广告也信,读书读傻了吧?
  47、戒烟容易,戒你太难!
  48、不吃饱哪有力气减肥啊?
  49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
  50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
  51、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
  52、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
  53、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
  54、天哪,我的衣服又瘦了!
  55、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
  56、避孕的效果:不成功,便成人。
  57、我和你不一样,因为我是人。
  58、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
  59、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
  60、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

6 thoughts on “【分享】经典网语”

  1. 补充下 嘿嘿

    1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
      2。女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
      3。好狗不挡路,挡路的都是路障!
      4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!
      5。不以风骚惊天下,就以Y D动世人
      6。鄙视我的人这么多,你算老几?
      7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
      8。要挑熟女,裙子好揪。
      9。开车无难事,只怕有新人!
      10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
      11。万乐淫为首。
      12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”
      13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
      14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
      15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
      16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
      17。长个包子样就别怨狗跟着…
      18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
      19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
      20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
      21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
      22。成功女性不怕丢人!
      23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
      24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。
      25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。
      26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
      27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
      28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
      29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…
      30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。
      31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…
      32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
      33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。
      34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!
      35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…
      36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
      37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。
      38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…
      39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!
      40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…
      41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…
      42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…
      43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…
      44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
      45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…
      46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
      于是,李善思接过情书,然后就撕了。
      有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
      于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
      有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
      于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
      47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
      48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!
      49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
      50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
      51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”
      52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
      53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…
      54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
      55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…
      56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…
      57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。
      58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
      59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
      60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
      61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
      62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…
      63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。
      64。对于你的人品,大家都是口交称赞啊…
      65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩—40。5度,可喜可贺可口可乐…
      66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…
      67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子
      68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
      69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…
      70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
      71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
      72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…
      73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师…
      74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。
      75。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑
      76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字—-暗牧…
      77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
      78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!
      79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
      80。俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
      81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
      82。你是電,李四光,你是唯一的神话…
      83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…
      84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。  
      85。出来混,老婆迟早是要换的!
      86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
      87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
      88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
      89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
      90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。
      91。男人是会走路的生殖器!
      92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
      93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
      94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
      95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
      96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
      97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
      98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
      99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
      100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

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